As meninas cantoras de Inri Cristo

Muito ótimo, não é!? Não dá pra saber o que é mais interessante: A garota que apresenta a dupla, a dupla em si, a música, o próprio Inri Cristo ou as criaturas que o seguem. Acho que nunca conseguiremos escolher!

O massageador de cabeça

Acredito que a maioria das pessoas já tenha visto essa estranha peça. E quem, passando pela 25 de Março ou calçadão do Brás nunca teve vontade de comprar um desses? Pois é, eu tive vontade e comprei. Sempre quis ter um desses, mas pensando que massagear a cabeça seria uma boa pra relaxar, desestressar, mas acabei descobrindo que essa merda não passa de um acusador de carência! E o pior, carência sexual!

A experiência com o massageador de cabeça é diferente pra cada pessoa. Quem está com a vida sexual em dia realmente relaxa, curte o aparelhinho como um massageador e nada mais. Já para os mais carentes, os efeitos costumam ser arrepios e vontade de sair correndo pra transar com a primeira pessoa que aparecer na sua frente.

Bem, não me pergunte como eu seu disso!

Recheio!!!

Hoje me dei conta de que, em toda a minha vida, a época em que eu mais engordei foi na faculdade. Justamente no período em que meu recheio mental aumentava diariamente, o que me leva a crer que meu cérebro acumulou tanta cultura que foi obrigado a distribuí-la pelo meu corpo. Pois é, eu sou culta, muito culta!!! Devo cada Kg extra à Eric Hobsbawm, Foucault, Sérgio Buarque de Holanda, Julio José Chiavenato, Platão, Eduardo Galeano, Pablo Neruda, Jean-Paul Sartre, José Martí, Ernesto Guevara, Karl Marx, Engels, Fidel Castro e tantos outros que, juntamente com muita cevada, nicotina e fritas de boteco, tanto contribuíram para meu “crescimento”. Muito obrigada a todos, eu cresci e valeu muito a pena!

Ainda sobre a Páscoa.

Hoje eu lí uma reportagem sobre a Páscoa e sua tradição em diversos lugares do mundo e teve uma coisa que me deixou um tanto intrigada. Dá uma olhada:

"No Brasil e América Latina o mais comum é as crianças montarem seus próprios ninhos de Páscoa, sejam de vime, madeira ou papelão, e enchê-los de palha ou papel picado.Os ninhos são deixados para o coelhinho colocar doces e ovinhos na madrugada de Páscoa. A "caça ao ovo" ou "caça ao cestinho" também é utilizada."

Peraí!!! Eu nunca tinha ouvido falar disso, muito menos quando eu era criança. Essa é novidade pra mim!!! Será que eu não fui uma criança normal??? Eu me lembro de procurar os ovinhos e tal, mas nunca fiz nenhum cesto pra porra nenhuma de coelho colocar os ovos. Coelhos botam ovos??? O correto não seria a coelha colocar os ovos??? Quem choca os ovos??? Onde vai parar a casca do ovo??? Que cuzinho poderoso dessa coelhada heim... bota os ovos já com lacinho e tudo!!!! Peraí, estou em crise!!!! Deviam contar melhor essas histórias para as crianças, inventar coisas que fizessem mais sentido. Ohhh Alá, me sinto com a inteligência subestimada!!!

O legal dos feriados cristãos.

Eu notei uma coisa em relação aos feriados cristãos: todos eles incentivam as pessoas a gastar dinheiro e se entupir de comida. Tá, eu sei que de acordo com as palavras de Jesus não era pra ser bem assim, mas é a realidade e ponto final! O único feriado católico que é uma exceção à essa regra, a meu ver, é uma punição: Pra que serve a quarta-feira de cinzas? Pra justificar a putaria do carnaval, as bebedeiras, as danças, a folia, a alegria natural do povo brasileiro, a chutação de baldes e a regurgitação dos tantos sapos engolidos diariamente (sim, eu ainda odeio o carnaval). Resultado: Punição! Pois bem, antes desse feriado tão punitivo passamos pela lambança do Natal e Ano Novo e na cabeça das pessoas rola o seguinte o pensamento: "Oba, Jesus nasceu! Vamos às compras!".

E agora, em meio a mais um feriado "santo", onde a Igreja diz que é pecado comer carne, o preço do bacalhau vai às alturas, o povo se esquece da merda em que vivemos e, mais uma vez, se entope de peixe salgado. Se isso não fosse o bastante, ainda tem os ovos de Páscoa. "Oba, Jesus morreu! Vamos às compras!".

Como uma pessoa à toa e ateia que sou, é claro que adoro esses feriados tão gastronômicos que a santa Igreja nos oferece e, sinceramente, não estou nem aí pra quem nasceu, foi crucificado ou morreu nessas datas. Mas tem uma coisa que me incomoda muito: as emissoras de televisão se esquecem que existem pessoas como eu! Já perdi as contas de quantos filmes sobre a vida de Jesus já ví na Sessão da Tarde e essas merdas de programações. E com isso, nesses looongos anos, aprendi a apreciar o lado bom desses filmes: os atores que interpretam Jesus. Caramba! É só homem lindo! E isso me leva a crer que Jesus devia ser o galã da Galiléia. Nossa, a mulherada devia cair matando em cima do cara! Acho que isso justifica minha queda por homens cabeludos, barbudos, nerds, hippies, comunistas e afins.

E pra confirmar minha teoria, aí vão algumas fotos de alguns dos diversos "Jesuses" que andam por aí:

O Jesus cara de mau.

O Jesus com olhar meigo.

O Jesus com sorriso sacana.

O Jesus com cara de intelectual e ativista político.

O Jesus com cara de "Ahh se eu te pego!!!"

Ainda bem que minha avó não usa internet!!!

Homem acha corte muito caro e mata cabeleireira

Notícia do site Terra: "Um russo é acusado de matar uma cabeleireira por achar o preço do corte de cabelo muito caro. Os promotores afirmam que Vadim Tikhonov, 33 anos, se recusou a pagar os R$ 7 pelo serviço. Tikhonov teria acertado a cabeça da mulher com um martelo quando ela tentou impedir que ele deixasse o local sem pagar, em Omsk, na Sibéria. Após a martelada, ele ainda teria esfaqueado-a 12 vezes. Ele afirmou à policia que matou a cabeleireira porque não tinha dinheiro para pagar pelo corte." (20/03/08)

Custava a mulher ter falado o valor do corte antes de fazê-lo??? Propaganda é tudo nessa vida!!! Pelo menos o barbeiro da foto acima já vai direto ao assunto, sem rodeios. Perigoooso....

Graaande sucrilhos!!!

Notícia importantíssima publicada hoje no site Terra: "Um sucrilho no formato do Estado americano de Illinois foi colocado a venda no site de leilões eBay, segundo o diário USA Today. Na segunda-feira, os lances já haviam superado os US$ 100. No site, o vendedor diz que o sucrilho de aproximadamente 5 cm x 3,5 cm, foi retirado de uma caixa da cereais Kelloggs. Ele garante ainda que o "produto" não sofreu alterações. Uma foto mostra o sucrilho ao lado de uma moeda de 1 centavo. Quatro candidatos disputam o sucrilho. O vendedor promete entrega gratuita ao vencedor, mas não explica como fará para que o minúsculo Illinois não se esfarele." (17/03/2008)

Pois bem, como sempre, tenho algumas observações a fazer:

1ª OBSERVAÇÃO: Todo sucrilho parece o mapa de algum lugar do mundo.
2ª OBSERVAÇÃO: Grande bosta!!!
3ª OBSERVAÇÃO: Tinha que ser norte-americano mesmo...
4ª OBSERVAÇÃO: Quem é mais idiota: o carinha que descobriu o "Sucrilhos Geográfico", os idiotas que deram lances no leilão, eu (por comentar essa besteira toda), ou vc ( por estar lendo isso)???
5ª OBSERVAÇÃO: Nunca coma nada sem antes descobrir com o que seu alimento se parece.
6ª OBSERVAÇÃO: Como historiadora que sou, vou publicar um "Atlas Sucrilhos Histórico Escolar". Quem sabe meu sucesso profissional não esteja numa caixa de cereais... E se a experiência der certo, posso tentar fazer um globo terrestre com uma abóbora ou, quem sabe, testes de carbono 14 feitos a partir de açaí com granola na tigela!
7ª OBSERVAÇÃO: Desisto, não consigo mais comentar essa porra de notícia!!!

Rindo de quê???

Notícia publicada hoje no site da UOL: "Homens do Grupo de Operações Especiais da Polícia Civil (GOE) observam marca do impacto de explosivo usado por bando fortemente armado, que tentou roubar transportadora de valores no centro de SP" (11/03/2008)

Alguém poderia me explicar do que o policial à esquerda da foto está rindo???

ALTERNATIVA 1: Ficou impressionado com o armamento dos ladrões e teve a idéia de pedir algo igual pro Papai Noel no próximo Natal.

ALTERNATIVA 2: Rindo do salário que ele ganha todo mês.

ALTERNATIVA 3: Rindo da careca do seu companheiro logo ao lado.

ALTERNATIVA 4: Percebeu que o outro companheiro é ainda mais careca que o primeiro.

ALTERNATIVA 5: Sei lá, tem gente que rí à toa mesmo.

Coisas que ninguém jamais veria na Globo.

Saca a cara de felicidade dos garotos aí de baixo. Aposto que a maior diversão esse dia nem foi o esporte, foi zoar o Galvão Bueno.

É Rede Globo... essa eu ví, concordei, adorei e publiquei!!!! LÁLÁLÁ....

O verdadeiro sentido do Dia da Mulher

Dando continuidade às homenagens em comemoração ao grandioso Dia da Mulher, aqui vai mais um presentinho à todas nós. Aliás, creio que o grande e verdadeiro presente seja este, a lembrança de algumas das muitas mulheres que marcaram nossa História:

Mulheres na luta contra a ditadura militar no Brasil

Zuzu Angel


Frida Kahlo


Vilma Espin

Indira Gandhi

Maria Bonita

Rosa Luxemburgo

Olga Benário Prestes

Violeta Parra

Agora sim podemos nos sentir homenageadas e orgulhosas!!!

FELIZ DIA DAS MULHERES PARA NÓS!!!

Um presentinho meu pra todas as mulheres, nessa data tão especial...

É claro que nós não dispensamos um gatinho quando nos convém, mas tem tantas outras coisas pelas quais devemos lutar muito ainda... Todos falam em igualdade dos sexos, direitos iguais, mas infelizmente ser mulher não é uma tarefa fácil. Além de sermos castigadas mensalmente, pela menstruação e pelos baixos salários, ainda somos obrigadas a aguentar piadinhas machistas e preconceitos insuportáveis e incabidos. Hoje, além de um dia que nos homenageia, é um dia de luta e conscientização!

Banheiro de bar: a missão.

Acabei de chegar do bar oficial da minha turma. Saca aquele boteco que você adora? Aquele onde reencontra o pessoal da época da faculdade, bebe, come umas porcarias, fala muita merda, discute política, filosofia, putaria, etc? Pois é... adoro isso!!! Mas tem uma coisinha que odeio em qualquer bar: o banheiro. É nele onde ocorrem todas as noites a aventura de ser mulher, porque, como se fosse um decreto de mau gosto do corpo humano, logo depois de algumas cervejas a bexiga começa a dar sinal de vida. E quando nós, mulheres, "somos obrigadas a ir" ao banheiro do bar sempre encontramos pela frente uma fila de outras mulheres apertadas e desesperadas, o que sempre me dá a sensação de estar numa fila de liquidação das cuecas do Reinaldo Gianecchini. E assim, discretamente cruzando as pernas, damos aquele sorrizinho falso que na verdade quer dizer: "Não demora nessa porra, sua vaca!!!"

Quando, enfim, chega a minha vez, aí sim a aventura começa de verdade! Entro no banheiro e.... não tem gancho pra pendurar a bolsa, então a penduro no pescoço mesmo e percebo que a fechadura está quebrada, o que me obriga a segurar a porta com a mão esquerda enquanto me arrumo na posição mais ridícula e aliviante do mundo: a posição feminina do xixi em banheiros públicos.

Ahhhh...que alívio!!!...mais alívio!!!!!...mais alívio!!!!! Ops, alguma vaca tentou abrir a porta e acertou minha cabeça, que porra!!!

Tudo bem, agora só falta..... puta merda, não tem papel higiênico!!! Então apoio a cabeça pra segurar a porta e tento pegar um pedaço de papel na bolsa. Mas AI! Minha cabeça ainda está doendo!!! Bom, até agora parece que está tudo dando certo, até que chega a hora da descarga. O viado que regulou aquela merda colocou tanta pressão que quase fui levada por um tsunami, tudo bem... feliz e aliviada, sigo em direção à pia, rindo das outras mulheres que ainda estão do lado de fora se contorcendo. Lavo minhas mãos naquelas torneiras que funcionam sozinhas (e que eu sempre me atrapalho pra usar) e sigo em direção à porta, onde um amigo me espera. "Caraca, Gabi, que demora!!!"

Conselho aos homens: jamais reclamem da demora feminina no banheiro, nem Indiana Jones, Rambo ou Van Dame jamais passaram por aventura igual!!!

Procurando sua alma gêmea?

Não quero te desanimar, mas esquece!!! Ninguém arruma uma alma gêmea, simplesmente porque isso não existe. O máximo que você pode arrumar (se tiver sorte) é um parceiro, alguém com quem você transa, alguém com quem vai ao cinema, transa, vai ao cinema, transa, vai ao teatro, transa, vai ao cinema, transa, vai num show de mpb, transa, vai à casa de seus pais, transa, vai na casa da sua avó, transa, vai ao cinema... E em algum momento, entre as fodas e os filmes ele diz: "Querida, quer comer alguma coisa?". E aí, entendeu? As relações são assim, nada de tão complicado: transar e comer!

Pois bem, diante do exposto acima deixo aqui uma dica fundamental: Se você não gosta de transar com uma pessoa e não gosta de comer com ela, não precisam ficar juntos. E cuidado, pois quanto mais tempo estiver com uma pessoa, mais se come e menos se transa! Você não vai nem lembrar da última vez que transou, mas vai saber que comeu miojo na terça-feira de madrugada.

Ninguém nunca encontrará porcaria nenhuma de alma gêmea, nunca encontrará alguém que goste de Literatura e Big Brother ao mesmo tempo. Esquece! E mesmo que você encontre uma pessoa perfeita, não será no momento certo: você é casada, ele é solteiro - você é protestante, ele é ateu - você é vegetariania, ele é gaúcho - você é mulher, ele é gaucho.... De qualquer forma, sempre há um obstáculo pelo caminho!

"Galisteu espera 'perdão' de bispo para voltar à Record"

Segue matéria de Ricardo Feltrin publicada na UOL News agora a pouco:

"Quatro anos depois de trocar a Record pelo SBT, Adriane Galisteu tenta voltar à emissora. Ela vem recebendo certo apoio de um poderoso interlocutor no departamento comercial na casa, que tem repetido aos bispos que Galisteu "atrai anunciantes".Só que essa volta depende de algo além de dinheiro: depende do "perdão" do bispo Honorilton Gonçalves, vice-presidente artístico da emissora (cargo um tanto fictício, uma vez que é quem manda de fato na casa)." (06/03/08)

** O problema não é só receber o perdão do bispo, ela terá também que se arrepender de seus pecados, aceitar Jesus como seu único senhor e salvador, participar da vigília dos 318 pastores, escrever uma carta que será depositada no monte Sinai, colocar um copo com água sobre seu televisor, fazer um nó numa peça de roupa, participar da escola bíblica dominical, passar pelo vale do sal e, principalmente, ser dizimista.... é Galisteu, tá ferrada!!!

Ser professora é uma bosta!!!

Sim, eu sou professora!!! Não por opção, jamais cometeria essa maldade comigo mesma, mas por pura cagada do destino. Tenho a impressão de que, se há alguém lá em cima olhando por nós, ele tem dedicado toda sua atenção em me sacanear!!! Só pode ser...

Sou historiadora, amo História, museus, documentos antigos, botecos, achados arqueológicos, obras de arte, tequila, livros, cerveja, mapas, botecos e todas essas coisas tão comuns na vida diária de um historiador. Porém, ESTOU professora. E posso dizer que isso é uma coisa muito ruim, pelo menos pra mim.

As aulas no Estado começaram dia 18 de fevereiro, no dia 22 eu já estava doente. Como eu sou brasileira e, dizem, brasileiro não desiste nunca, voltei ao trabalho dia 03 de março, acreditando estar recuperada. Todavia, nesse mesmo dia passei mal e tive que me afastar de novo, não sem antes ter uma caneta atirada em meu rosto por algum adolescente babaca e ouvir mais uma pérola de um sábio aluno (da 8ª série): "Professora, a capital do Equador é o Chile ou a Turquia, heim??".

OBSERVAÇÃO ÚNICA: Não quero mais falar sobre isso!!! O Rivotril que eu tomei agora a pouco está começando a fazer efeito, vou dormir. Boa noite!

Esses brasileiros...

Notícia do site O Fuxico (eca!): "A revista Caras reuniu renomados atores brasileiros, no Hotel Unique, na capital paulista, para assistirem a 80ª cerimônia do Oscar, que ocorreu no Kodak Theatre, em Hollywood"

1ª OBSERVAÇÃO: Que ridículo!!! Mais uma vez os brasileiros e seu encantamento por tudo que vem dos Estados Unidos. Essa notícia me lembra a época de Copa do Mundo, quando a galera que não tem televisão grande em casa se junta num boteco pra ver aos jogos no telão. Convenhamos que assistir à Copa no boteco, tomando cerveja e comendo amendoim é muuuuuito mais divertido do que pagar o mico de assistir ao Oscar num hotel em São Paulo. Sem contar que pra fazer isso não gastamos fortunas em roupas de marca, maquiagem, chapinha e ainda podemos soltar a franga em cada gol do Brasil!!!

2ª OBSERVAÇÃO: Grande coisa essa merda desse Oscar!!!

3ª OBSERVAÇÃO: A Siri é atriz desde quando???

4ª OBSERVAÇÃO: Pára o mundo que eu quero descer!!!

Essa é de uma "crasse"...

Eu adoro essa foto do nosso presidente!!! Cada vez que a vejo me lembro das coisas que ele falava nessa época... da paixão e da sinceridade que brilhavam em seus olhos. Os discurssos do Lula nos anos 70/80 eram emocionantes e, embora eu nunca tenha sido petista, os princípios do partido sempre me agradaram.

Infelizmente, hoje em dia, sempre que olho pra essa foto só consigo ver um cara sujo, arrogante, mentiroso, burro e preocupado com seu próprio umbigo!!!

E pra completar, só de raiva, aí vai mais uma das piadinhas que exaltam a inteligência do povo braileiro (sim, porque eleger o Lula duas vezes é ser mais burro que ele próprio!!!):

Marisa perguntou a Luis Inácio:
- Meu bem, o que é leptospirose ?
E Lula respondeu na bucha:
- Companhêra, é uma doença que só ataca as elite, usuários de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

Mulheres-de-quase-30-solteiras

Semana passada eu recebí um convite de chá de cozinha, situação comum se não fosse o chá de cozinha de mais uma amiga minha. Isso mecheu comigo, de verdade!!!

Então eu comecei a fazer uma pequena retrospectiva dos últimos anos e notei o seguinte fenômeno: Todas as minhas amigas estão casando e tendo filhos (não necessariamente nessa mesma ordem) e a maioria dos convites que eu recebo ultimamente são pra chás de cozinha, chás de bebê, casamentos e batizados!!! E acreditem, isso meche com qualquer mulher que está perto dos 30 anos.

É nessas horas que começamos a avaliar nossa vida e colocamos numa balança imaginária (aquela famosa balança) tudo o que realizamos até o presente momento. E assim, comecei a pensar na minha carreira profissional, nas minhas saídas com os amigos (os que ainda não se amarraram, assim como eu), nos meus projetos pro futuro, na minha liberdade e em todas aquelas coisas que justificam o fato de eu ser uma das últimas solteiras do meu ciclo de amizades.

E então cheguei a uma bela conclusão: Ainda que apareça uma linda tampa pra minha panela (que é de pressão), ainda que ela surja montada num cavalo malhado e traga um belo e caro anel de brilhantes, ainda assim não troco minha liberdade (mesmo solitária, ás vezes) por um casamento cheio de paixão no início, rotina no meio e tédio no final.

Eu sei e não é preciso ser nenhum gênio pra notar as ciladas das relações a dois, e depois que nascem os filhos aí o bicho pega e a merda tá feita!!!

Tudo bem, isso tá com cara de dor de cotovelo, mas eu não admito isso nem sob tortura!!! Ainda acredito naquelas máximas que dizem: "Antes só do que mal acompanhada" e "As mulheres vão dominar o mundo".

Tá bom, admito, seria muito chato dominarmos o mundo sem nenhum homem pra dar umazinha às vezes, perguntar como foi o nosso dia, fazer um cafuné, dormir juntinho, rachar as contas.... é melhor parar com esse papo, estou começando a ficar deprimida. O discurso feminista de uma mulher-de-quase-30-solteira é sempre melhor!!!

Pra que merda eu preciso de um blog???

A resposta é muito simples: pra complicar a minha vida!!! Não sei porque eu insisto em ter um blog, esse negócio é muito chato!!! Ter um blog me tortura, me deixa neurótica. Mas aqui estou eu de novo, tentando levar alguma coisa a sério... até a hora que eu me encher o saco e deletar essa bosta toda.